这才是你找不到男朋友的原因

今天给大家推荐一篇文章,作者是大将军郭。她是中国心理学最高殿堂北师大的心理学硕士,她用八年时间完成了数百个心理咨询案例,在我看来,能用心理学解读热点问题人有很多,但是每个问题都能直击要害,每次给人指条明路的人只有她。她做了一个公众号叫我们心里都有病”(ID:staynormal),那里有她的精彩原创文章,看完会让你大呼过瘾,又让人陷入沉思。


这才是你找不到男朋友的原因

作者:大将军郭 | 心理咨询师 | 性感长腿女青年

图片来源于网络  由Devil提供



慌慌张张进入了十二月,所有人都在忙着年终盘点,回头望,又是匆匆一年,岁月的潮水又漫上来一层,但更要命的是还没抓到一块浮板,就只能又被淹没掉一寸。


浮板是事业是爱情是温暖是力量,还记得年初许下的闪光目标和汹涌的决心吗?一年的琐屑就快把它们都耗尽,可现在仍然手里空空,很多事情都没有起色,信誓旦旦说要再爱一次的你,还是一个人浮沉。


好朋友A跟我感叹,她真的很渴望恋爱,但是这一年依旧无果,究竟是哪里出了问题?


换做早几年,我会说你没有努力,你不去相亲,你不去扩大自己的交际圈,你对向你示好的异性总是漫不经心,难道真的等着另一半踩着七彩祥云腾空出世吗?



现在不会这么说了,我看到了好朋友在行动,朋友介绍的对象有聊天有见面,去参加户外单身俱乐部试图去结识新异性,就连网恋也跃跃欲试,下载了不少社交软件,但是所有尝试的结果,依然是一个零。


但也有反例,另外一个好友B的耕耘有了收获,她没做什么特别的,都是平常的尝试,跟之前提到的方式没有什么不同,甚至客观来讲她的条件都比不上前一位。


她们到底在哪个关键点上表现的不一样,才有完全不同的结果?



我跟她们聊了聊,发现A和B的心态有很大反差。


好友A去参加单身聚会活动,会花不少心思准备妆容衣着,满心期待遇到意中人,但是每次到场不出十分钟她就会像个泄气的皮球,完全打不起精神,好几次都想提前离场,坚持到活动结束都是靠意志力苦撑。


她跟我说,凭着HR的职业训练,她能迅速勾勒出这个人的人生轮廓,是不是合适是不是有下一步的可能,她都能看的很清楚。


每当扫视全场发现没有“合适”的选项,她都会觉得“白来了”,妆白化了,衣服白选了,甚至准备好的有趣的笑话都懒得讲,两个小时的活动她有110分钟都在沮丧,根本没能投入。


她的心态,就是很多想谈恋爱却没有结果的女生普遍具有的通病,凭着敏锐的嗅觉想高效的找到另一半,但结果却是最低效的浪费了时间。


她们太在意对方是谁,因为太在意,反而不能真实的表现自己是谁,我想那一次次接触之后,别人也很难记住她,对她有兴趣,因为她全程都“没在场”,人在心不在。


只有当她遇到稍微感兴趣的人,才能振作起来投入到活动中,想展现自己,想博得对方的好感,简单地说,她把能否找到另一半的决定权全部交放出去,没有给自己留一点空间。


既然是你想要爱情,是你想找到男朋友,那为什么把选择权交给别人呢?朋友A原原本本的跟我说:这由不得我啊,他们不是我想要的,那我干嘛浪费人生啊?遇到合适的人我肯定会好好表现。


我的结论很简单,“你根本不想要恋爱,你只是想遇到个人来给你想要的爱情而已。”



其实好友A的心态是自洽的,就像遇到隆重场合才有必要衣着盛装,平时根本无需计较打扮,甚至蓬头垢面也谈不上不合时宜。


我们总想把精力时间和感情留在最值得的人和事上,逻辑正确,但bug出现在,有时候你根本无法提前准确判断出什么是值得的人和事。


像好友A一样,我们常常会用自己的判断标准去衡量他人,且不谈这个标准是否合理。


但你凭什么能在短暂的一两次接触甚至十分钟之内就否定一个人呢?面对一辈子的终生大事,你做了什么呢?每次愿意去体会去思考去决定的时间只有可怜的几分钟几小时几天,是不是太草率了?


你都不愿意在两小时的活动里全情投入,那你拿什么来滋养一生的幸福呢?


人们愿意用认知来简化生活,我们在二三十年的人生经历里也的确积累了自己的认知经验和模式,但你的经验和模式也需要更新,没有可以一成不变适用于任何人任何事的认知范式,僵化的套用惯常思路会错过会出错。


更何况,爱情往往就发生在反常规反套路的经历里,它需要更开放更轻松更少评价更多感知的环境,而你的心态,往往扼杀了爱情存活的可能。


好友A还有一个误区,就是她只有在所谓的“遇到合适的人”时才能打起精神去追求爱情去表现自己,能看出来,她对爱情的渴望,早已预设了一个特定的指向,一旦那个指向没有出现,她自己的需求和想法也会萎缩,甚至消失。


这个误区也很常见,遇到自己不感兴趣的人就开始不在乎也不期待接下来的互动,也不会在意自己的表现,这是在无限缩小自己的可能性,把自己局限在眼前的“选项”里。


但实际上,姑娘啊,你的舞台更宽广,所有的单身异性都有可能是你的未来,想被他们看到,前提是你不放弃任何一个展现自己魅力的机会。



这也是朋友B不一样的地方,跟A聊完我去找B:你一直在找男朋友,好像也参加了不少单身活动,你不觉得耽误时间吗?尝试之后没有结果不觉得沮丧疲惫吗?


朋友B很坦诚,她也有过A的心态,花了几个周末参加活动却一无所获,想过放弃,但是她会调节自己:“找男朋友是最终目标,但是不要只看目标,忘了过程,我反思一下其实每次参加活动都有收获,最后我是把找男朋友的过程当成不断展示自己不断学习的机会,反而有新的可能性。”


每次活动,她都尽量避免刻板印象的影响,就像是跟朋友聚会一样,认真的听别人说什么,也真诚的跟对方接触,“我不管他怎么样,我只想展现最好的自己”,半年下来,她在单身活动里认识了同性好友,有的成为了客户,有的成为了寻爱路上的战友。



好友B的男朋友的确不是在活动里找到的,但是她的热情和开朗感染了参加活动的一位男士,男士主动找到她,“虽然咱们两个没火花,但我真的觉得你不错,我有一位大学同学可能跟你很合拍,我介绍你们认识。”现在,就是他的大学同学成了好友B的男友。


你看,当你愿意真正打开自己的局限,愿意主动向世界发出信号,一定会有人看得到,一定会有人回应。你的征途不是眼前有限的选择,而是无限宽广的未知。


没找到男朋友的原因的确很复杂,难以说清,时机运气缘分很玄妙,我们拆解不了;对方不适合不爱你不另你心动,我们无能为力。


但是对于自己,你还是有足够的掌控权,想要的就去追寻,把刻板认知放在一边,不忽视每一个可以展现自己的机会,因为,你永远无法预知结果,即便是那短暂的两个小时,也可能决定着你未来的幸福。


共勉!

本文作者

大将军郭:北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal)。


将军的新书

《世界偏爱自愈自乐的你》

刚刚上市,正在热卖

当当(限量签名版)

京东、亚马逊等均有售。

这是一本自愈手册


它告诉你的不仅是每个问题的原因,还有问题之后的答案,更重要的是让你找到改变自己、解救自己的方法和能力。


大将军郭还写过很多文章,有对心理的剖析,有给你讲解如何从心理学的角度看待问题,还有对情感、人际关系、生活方式的心理学建议。


↓↓↓↓↓

《怎样从微信头像了解一个人》

《世界上最伤人的三个字是“不用了”》

《本来想撩你,结果变成了尬聊》

《你是性单恋,你竟然不知道?》

《“空心病”的七个特征,你符合几条?》

《什么才是真正的性格好?》

如果你想认识她

请关注她的微信公众号:

我们心里都有病(staynormal)

如有事情需要联系我们,请发送邮件到:lianxi@wmqn.net